La ultima semana

Esta semana a sido horribe, rodeada de gente y sintiendome cada vez mas sola, cada vez mas triste, creo que la angustia me consume muxas veces, que la vida no tiene sentido, que cada dia que pasa tengo menos ganas, que necesito el apoyo de alguien, pero que ese alguien no existe. Me siento defraudada, pero no de alguien si no de mi misma, creo que no me merezco las cosas que me han pasado, que trato de estar bien pero que cada vez se me hace mas dificil, me he defraudado yo misma no di lo que tenia que dar, he dicho cosas que no he tenido que decir, he hecho cosas que no he tenido que hacer, pero que mas da ahora, si ya el tiempo no se puede retroceder, que mas da si todo lo que esta hecho no se puede cambiar.
Tiempo al Tiempo me dicen pero el tiempo ya es suficiente, tengo miedo de no poder alcanzar mis metas, de defraudar a los que confian en mi, y de volver a defraudarme.
Necesito tiempo, necesito soledad, pero mas que nada necesito pensar, tomar decisiones....pero cuando...si no tengo ni tiempo para respirar.....necesito.......necesito.........respirar
Siento que estoy sola que me ahogo y que nadien me salva....que nadien me comprende...que nadien me escucha....que cada dia caigo mas profundo.....lloro pero ya no me quedan lagrimas...grito pero ya no me queda voz.....
La ultima semana........ha terminado mal...como todo en este ultimo tiempo.....que mas me puede pasar....que mas tengo que llorar.....quiero comenzar de nuevo...pero no se como...
Tengo miedo de no volver a ser yo...de que el sistema me consuma y que pierda mi esencia...y mi yo...

Lo siento

Separada del mundo, lejos de la realidad, estaba sola no encontraba la salida de este inmenso túnel que poco a poco me resultaba infinito y desolador. No me podía despertar de este inmenso mundo que giraba tan rápido que no podía darme cuenta del tiempo en que estaba viviendo. Como me paso esto, como llegue a este túnel sin salida alguna, a este túnel que me llevaba tan lejos y tan rápido de lo que yo conocía y de lo que yo mas amaba.
Pasan las horas, los minutos, los segundos y no logro salir de este lugar sin nombre, de este lugar que no me deja ver lo que soy, este lugar que poco a poco siento que me consume, ¿Qué es?, me pregunto a cada instante, pero solo oigo el ruido de mi respiración, aunque me doy cuenta que esta también se esta deteniendo a medida que pasa el tiempo.
¿Por qué estoy aquí? ¿Cómo es que llegue a este lugar? Pero nadie me responde, pero en ese instante escucho algo, creo que es el final de esta espera, de esta soledad, pero me doy cuenta que soy yo, es mi pensamiento el que me hablo, pero que es lo que dijo, no la pude escuchar, me quede en silencio para volver a escucharla, pero no logre escucharla nuevamente, ¿Por qué? Luego de un instante me di cuenta del por que, era yo quien tenia la necesidad de escuchar algo, he invente que mi mente me hablaba, que me pasa!!!! ¿Me estaré volviendo loca? O simplemente la oscuridad de este encierro ¿me estará afectando?, si es que hay alguien escuchándome o simplemente viéndome como me vuelvo poco a poco loca y me envuelve la desesperación, si es que hay alguien ¡Por favor ayúdenme! No lo soporto, es que es lo que me merezco, o lo que me he ganado por mi egoísmo.
Pasaran los días y sigo aquí, he perdido mi movilidad, ya no tengo fuerzas creo a medida que pasan las horas me debilito mas y mas, aunque ya no se cuanto tiempo llevo aquí, me he dado cuenta que he dejado de hablar, de moverme, de sentir, de pensar y ya casi no respiro, creo que estoy muriendo lentamente y nadie se da cuenta.
Ya no se nada de lo que me pasa creo que estos son mis últimos respiros…y lo único que deseó es…decir que…lo siento…

La noche

La noche oscura y fría no me deja pensar como seria mi vida al lado de alguien tan especial, no me deja pensar en como seria este momento a tu lado, acariciando mi rostro, mi pelo y diciéndome con pequeños susurros al oído lo que estas pensando. La noche niebla mis pensamiento tanto como mis ojos, que me cejan y no me dejan ver lo que realmente tengo que ver, y me ocultan la tan dolorosa verdad, pero por que no me dejan ver, será por que todavía me niego a entender en donde estoy en donde mi cuerpo esta pero mi alma no, acaso no me dejan ver mi estado físico como el mental. Siento miedo pero a la vez siento una gran paz, ya que tengo la sensación de que esta Noche tan oscura y las segadora me protege de los miedos, de los dolores y de la tristeza que siente mi corazón en este momento.
¿Donde estas? Donde quedaron esos susurros, esos brazos fuertes y acogedores que rodeaban mi cuerpo, donde han quedaros los mimos, los cariños y las pequeñas palabras que salían casi sin aliento de tu boca, donde quedaron, se han perdido para siempre o solo es parte del silencio que reina en este espacio infinito y finito a la vez…es que ya no sientes nada por mi y me has dejado sola, abandonada y sin ganas de vivir en esta inmensa soledad que casi desconozco, se que hemos tenido problemas, que hemos sufrido del abandono de las paz y la calma pero tenemos que recordar que todo lo que ha pasado esta presente tanto en nuestras memorias de nuestros pensamientos como en la memoria de nuestros cuerpos, ya que las huellas que has dejado en mi cuerpo nunca serán borradas ni destruidas. Que es lo que ha pasado en nuestras vidas que nos ha alejado poco a poco, es que ya no siento tu calor, ni tu presencia, que es lo que esta Noche me oculta, que es lo que no me quiere enseñar, que es lo que no me deja saber…
Siento que algo no esta bien, cuando el Sol se apago, lo ultimo que vi fueron tus penetrantes ojos sobre mí, vi que me querías decir algo pero que no te salían las palabras y que todo lo hacías era mirar como yo me refugiaba en tus brazos, luego me prometiste que siempre estarías hay que nunca te irías de mi lado, pero mentiste, una vez mas mentiste, te fuiste y me has dejado en el frió de la soledad, que he hecho para que me dejaras, acaso no fui lo suficiente, o solo no tuviste el valor de decirme adiós, se que tus razones deben ser las justas pero creo que es imperdonable que me hallas dejado con esta inmensa Noche que solo ha hecho ocultarme tu partida, y no dejarme ver lo sola que estaba sin la protección de tu amor, por que eso es lo que me entregabas Amor.
La Noche oscura y fría no deja que yo me vaya en busca de tu Amor, esta Noche tan egoísta que no quiere compartir tu amor que tanto me hace falta, esta Noche que no me deja respirar, esta Noche que lo único que hace es hacerme daño, esta Noche que lo único que hace es matarme poco a poco por no dejarme ir a tu lado….

volviendo

Hace tiempo que no escribia...hace mejor dicho bastantes meses...pero bueno voy a retomarlo desde ahora....ojala que les guste...con cariño panxis